励志开心一刻笑话大全
1、两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”两人当场石化，一阵寒风吹过…A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”
2、几年前跟几个驴友一同骑车旅行，到了晚上的时候开始安营扎寨，完事了吃饭。
3、第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
4、 啊哟哟，那人惊叫起来，你把一个那么小的妹妹丢在家里，你放心得下吗？
5、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
6、到目的地吃饭聊天一个半小时，自拍P图一小时。
7、顾客说：“不！我很满意。它环境好，交通又方便，只是你们盖得不够高。我要10楼。”
8、“你为什么不刮胡须?”士兵吃惊地用手摸摸脸，然后回答：“今早上我们七人合用一面镜子，我大概把别人的胡须刮掉了。”
9、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
10、21 先在桌子上放个笔记本，然后把你的头放在笔记本上。好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑。
11、老师对同学们说：这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。
12、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
13、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”励志笑话爆笑一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”
14、爸爸:瞧你这手多脏啊!你什么时候看到过我的手，像你这样脏？
15、"不知道，"妇女回答，"如果你对它有兴趣的话不妨去问问路旁小摊的女售货员。"
16、又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
17、某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在二环路上遭遇堵车。乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。
18、女友说：是的呀，你也就是个身高和他们差不多。
19、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
20、女同事给我介绍了一个腐女，在女同事的陪伴下，昨天在西餐厅见面
21、(感悟)哪怕你不愿意做一个很善良的人，也要为自己的良心留一条后路，要知道有一天你对待别人的方式就是你被对待的方式。
22、大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂……
23、本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。”
24、(感悟)想得到太多，不满足于眼前，或者因为其他各种各样的原因，终于有很多人选择了不去诚实地面对他人。
25、结果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃这些长大的。”
26、“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
27、小王回来后，看到挂机的张飞直接掏出手机，你咋又掉线了？
28、先给大家看一下总表，主要是统计的笑话标准、分类及数量。
29、1那天上课的时候，我同桌在下面呼呼大睡，被老师叫醒了问他：长方形四个角切掉了一个角还有几个，同桌想都没想就回答3个，老师跟同学都笑了，我小声地跟他说5个。几秒钟后同桌问大家笑玩了没有？然后走到讲台上拿起粉笔画了一条对角线~~
30、“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
31、一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！”
32、大爷愣了一下说:那我拉你去机场吧，快上车。
33、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
34、终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅嫁出去了。
35、可贝利听后，却大不以为然，说：“儿子继承我的事业是不可能的事。尽管他可能成为一个运动员，但决不可能取得我这样的成就，因为我太有钱了。”
36、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”
37、在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”“当然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”
38、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。
39、今天老妈说：天天做饭，拖地，打扫，在家吃真麻烦！
40、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
41、女朋友是个女汉子，背景。。。。**我跟她坐公交车，人特多很挤，我站她旁边。不知道怎么脑子一抽，扇了她一下，结果她特别大声的回头吼到:你找死啊！玛德全车人都看过来了，还有几个小伙跃跃欲试想过来揍我，亏得人多挤不过来。。。。开心一刻正能量笑话:开心一刻幽默小笑话有一个女孩不想上学，她写了一张请假条：老师，我头发骨折了，请求看医生，谢谢批准。
42、一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的车库门开了。”
43、雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。
44、今天客户来银行取钱，坐下一句话说得我石化了：“你好，我死期到了。”超级开心一刻笑话人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。
45、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”
46、他很慎重的说：一定要注意。狗，是一定会吃屎的，不管是什麽狗，你出门遛狗一定要看住了。
47、要建立一支同心协力的团队，最重要的就是能聆听得到沉默的声音，你要问自己团队和你相处有无乐趣可言，你能不能做到开明公平宽宏大量，而且承认每一个人的尊严和创造力，不过我要提醒，有原则和坐标，而不是要你当个费时矫枉过正的执着人。
48、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
49、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”
50、我满以为老板会赶紧赔礼道歉，没想到他冷笑一声，朝厨房方向大喊一声：“厨子们！都给我出来！”他话音刚落，就见三四个厨师快步走出来，纷纷问：“老板，有事吗？”“把帽子都给我摘了！想跟我玩这手，你还嫩点！”店老板说完，面露得意之色。
51、朋友回来后，默默地看了一眼房间，他没有责骂那熊孩子。
52、司机生气了：“好的`，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢?”开心一刻笑话篇在宿舍捉到一只小耗子，大家在商量怎么解决掉它。
